Аргументация в процессах коммуникации. Pro et contra

Ивин А.А.

Возрастное ограничение: 0+ Жанр: Философия Издательство: Проспект Дата размещения: 27.01.2017 ISBN: 9785392239900 Язык: Объем текста: 508 стр. Формат: epub

Оглавление

Предисловие

Глава 1. Человеческая коммуникация — кажущиеся естественность и простота

Глава 2. Предмет теории аргументации и ее история

Глава 3. Эмпирическая аргументация

Глава 4. Теоретическая аргументация

Глава 5. Неуниверсальные способы аргументации

Глава 6. Аргументация и ценности

Глава 7. Операции объяснения и понимания в аргументации

Глава 8. Некорректные способы аргументации

Глава 9. Проблемные ситуации

Глава 10. Искусство спора и переговоров

Глава 11. Внешние факторы убеждения

Глава 12. Аргументация и человеческая история

Глава 13. Аргументация как продукт коллективного творчества

Для бесплатного чтения доступна только часть главы! Для чтения полной версии необходимо приобрести книгу

Глава 11.
Внешние факторы убеждения

1. Некоторые принципы эффективной коммуникации

Далее речь пойдет о внешних факторах убеждения речи оратора. Они являются также, как будет ясно из дальнейшего, факторами убедительности речи того, кто ведет переговоры.

Внешние факторы убеждения чрезвычайно многообразны, никакой ясной их классификации не существует. Лучше всего начать с самых простых из них, с тех, которые касаются принципов эффективного общения людей. Эти принципы относятся ко всякой коммуникации в обществе, а не только к процессам аргументации и убеждения.

• Первое правило — следует соблюдать принцип вежливости; о нем уже шла речь в начале книги.

• Второе правило: искренне интересуйтесь другими людьми. Если вы хотите, чтобы люди испытывали радость от общения с вами, вы сами должны испытывать радость, соприкасаясь с ними. Нужно раз и навсегда отказаться от привычки все и всех критиковать, брюзжать по каждому поводу и выставлять напоказ свое недовольство окружающим миром. Вместо осуждения лучше высказывать одобрение и похвалу. Не следует говорить исключительно о том, что интересно только вам самим. Всегда надо стремиться встать на точку зрения собеседника. Ее не обязательно принимать, но ее следует понять и уважительно относиться к ней. За исключением специально оговоренных в законах случаев нет такого вопроса, по которому другой человек не мог бы думать иначе, чем вы. Тот, кто не интересуется другими людьми, и, прежде всего теми, кто связан с ним одним и тем же делом, испытывает большие трудности и причиняет большие неудобства окружающим. Как раз в среде людей, занятых самими собою, чаще всего встречаются неудачники. Человеческая жизнь и человеческая деятельность — это всегда кооперация, совмещение усилий многих и многих людей. Если у вас нет интереса к тому, кого вы вынуждены привлекать к сотрудничеству, вы вряд ли добьетесь успеха. Ни в коем случае не следует рассматривать других просто в качестве безликих инструментов для достижения вами своих целей. Относиться к ним надо так же, как к самому себе.

Все это есть еще в «Нагорной проповеди» Христа. «Возлюби ближнего, как самого себя» — требовал он. «Ближний» — это каждый, кто проходит через нашу жизнь. Это не только члены семьи, друзья, соседи, сослуживцы, но и те, кто вместе с вами идет по улице, едет в городском транспорте, даже те, с кем вы обменялись хотя бы одним взглядом.

Максима Христа требует полного равенства людей, господства общинных, или коммунитарных, отношений над структурными отношениями, отношениями не являющихся равными людей. Реальное общество — это переплетение коммунитарности, т. е. равенства, со структурностью, или неравенством.

С этой точки зрения «возлюби каждого» сказано, конечно, чересчур сильно. Но уважительно и с интересом относиться к каждому, с кем нас сводит жизнь и особенно совместная работа, — это непременное условие успеха всякой деятельности.

Таким образом, искренне интересуйтесь другими людьми. Совершенно неинтересных людей нет, или их очень мало. Те, с кем вы вынуждены сталкиваться в процессе своей деятельности, интересны уже тем, что они занимаются тем же, что и вы, делом. Естественно, что они заслуживают особого интереса.

• Третье правило: будьте хорошим слушателем, при этом поощряйте своих собеседников говорить о самих себе. Полезно дать собеседнику высказаться с начала и до конца, даже если его рассуждения временами кажутся вам неинтересными. Многим людям не удается произвести благоприятное впечатление на собеседника только потому, что они не умеют внимательно слушать. Как правило, человек в первую очередь озабочен тем, что собирается сказать сам. Поэтому он мало к чему прислушивается, с нетерпением ожидая времени, когда собеседник закончит говорить, чтобы высказаться самому. Хорошие слушатели встречаются, пожалуй, даже реже, чем хорошие ораторы. Чтобы испортить контакт с человеком, достаточно очень простых вещей: не слушайте его долго, старайтесь перехватить нить беседы и заговорить о себе самом, о своем деле и т. п., если у вас появляется какая-то мысль в то время, когда ваш собеседник говорит, не ждите, когда он закончит; перебейте его, дайте ему понять, что он далеко не так умен, как вы, и что вам незачем выслушивать его пустую болтовню; прерывайте собеседника на середине фразы, а затем настойчиво не давайте ему говорить. Человек, умеющий побуждать других говорить о себе и о своих интересах и который к тому же умеет внимательно слушать, почти наверняка будет считаться хорошим собеседником, даже если сам он совсем мало говорит.

• Четвертое правило: старайтесь говорить о том, что интересует вашего собеседника. Самый верный путь к сердцу человека — это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего.

• Пятое правило: внушайте вашему собеседнику сознание его значительности, причем делайте это искренне. Известный психолог Джон Дьюи подчеркивал: «Глубочайшим свойством людей является страстное стремление быть оцененным по достоинству». Человек ищет одобрения со стороны тех, с кем он общается, точно так же, как каждый из нас желает признания окружающими наших подлинных достоинств. Каждый или почти каждый встречающийся с вами человек считает себя в каком-то отношении выше или лучше вас. Верный путь к его сердцу — это ненавязчиво дать ему понять, что вы признаете ту важную роль, которую он играет в своем, пусть и маленьком мире, и делаете это искренне. В процессе общения полезно дать собеседнику понять, что вы не только считаетесь с его достоинствами, но и готовы чему-то научиться у него.

• Шестое правило: проявляйте уважение к мнению своего собеседника, избегайте говорить человеку, что он не прав. Если человек ошибается, а бывает это нередко, можно дать понять ему, что он не прав, взглядом, интонацией или жестом. И сделать это можно не менее красноречиво, чем словами. Прямое заявление о том, что ваш собеседник ошибается, способно нанести удар по его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это вряд ли изменит его убеждения, но вызовет у него, скорее всего, желание нанести вам ответный удар, обратив внимание на какую-то вашу ошибку. Обиженного человека трудно убедить даже в том, с чем ранее он охотно бы согласился.

Не начинайте с заявления: «Вы не правы. Я докажу вам то-то и то-то». Такое заявление представляет собой по сути дела вызов и порождает у вашего собеседника внутреннее сопротивление и желание отстоять свою точку зрения. Переубеждать людей трудно, тем более, если своими поспешными высказываниями вы стимулируете их сопротивление. Сократ как-то заметил: «Я знаю только то, что я ничего не знаю». Самонадеянным было бы заявлять человеку, что он ошибается. Если и приходится учить взрослых людей, то лучше делать это так, как если бы вы их ничему не учили. Неоценимую роль здесь может сыграть ссылка на факты. Если вы убеждены, что человек не прав, можно заявить: «Хорошо, возможно, это я ошибаюсь. Давайте проверим факты». Люди нередко необъективны, предубеждены, заражены предвзятыми мнениями, подозрительностью, страхом, завистью, гордыней. Большинство людей не желают менять свои устоявшиеся представления. Это касается не только религии или справедливого социального устройства, но даже мелочей, подобных предпочтению той или иной музыкальной группы или покроя костюма. «Иногда случается, — пишет Д. Х. Робинсон, — что мы меняем свои мнения без всякого сопротивления или сильных переживаний, но стоит кому-либо сказать нам, что мы не правы, как мы тут же возмущаемся и ожесточаемся. Мы невероятно беспечны в вопросе формирования своих убеждений, но проникаемся страстью к ним, как только кто-то пытается отнять их у нас. Совершенно очевидно, что дорожим мы не самим идеями, а своим самолюбием, для которого возникает угроза… Словечко «мой» это самое важное слово в житейских делах, и принципы общения людей предписывают должным образом считаться с ним. Оно имеет равную силу, говорим ли мы «мой» обед, «моя» собака и «мой» дом или «мой» отец, «моя» страна и «мой» бог».

Философия Ивин А.А. Аргументация в процессах коммуникации. Pro et contra

Философия Ивин А.А. Аргументация в процессах коммуникации. Pro et contra

Исследуются основные идеи и проблемы современной теории аргументации. Выявляется роль аргументации как того каркаса, на котором держится здание человеческой коммуникации. Анализируется структура эмпирической и теоретической аргументации. Особое внимание уделяется исторической изменчивости приемов аргументации, неуниверсальным способам аргументации (аргументы к традиции, здравому смыслу, вере и т.п.), широко используемым в гуманитарных и социальных науках, их зависимости от социальной среды и конкретной сферы приложения. Анализируется искусство переговоров, полемики и дискуссии.<br /> Книга рассчитана на философов, социологов, политологов, правоведов, лингвистов и др. Она может использоваться также всеми, кто желает усовершенствовать свое искусство убеждать.