|
|
Оглавление3. Твой характер. Уровни мышления 4. Твой характер. Личные качества, какие они? Твои плюсы и минусы. Твоя психограмма 5. Прогноз на счастье. Модели счастья. Какое счастье лучше: свое или чужое ? 6. Как пользоваться своими плюсами, что делать с минусами? Строим свое счастье, работаем на будущее 7. Будь реалистом: не требуй от человека больше, чем он может дать 8. Я — счастливый человек, потому что... Научилась жить 11. Приложение: психологические загадки Для бесплатного чтения доступна только часть главы! Для чтения полной версии необходимо приобрести книгу9. Oдиночество и... любовьБольшинство людей очень боится одиночества. Особенно самые молодые, самые старые или же люди определенного психического склада: инфантильные, психологически несамодостаточные, с неустойчивой, слишком ранимой психикой. Недаром же для компенсации чувства одиночества наиболее примитивные личности обычно объединяются в группировки, банды, компании для совместной выпивки или похода на дискотеку, на футбольный матч с намерением устроить там драку и т. д. и т. п. В этих группах и группировках главное — быть, как все, чувствовать себя частью большого, сильного целого, поскольку каждый из членов группировки без ее поддержки не представляет собой ничего, он слишком примитивен, несамостоятелен и неинтересен никому, кроме таких же, как он сам. А ведь это стремление действовать в группе, в толпе идет еще из первобытных времен, когда пещерные люди вынуждены были совместно охотиться, обороняться от врагов или хищников, бороться с наводнением, пожаром или каким-либо другим стихийным бедствием — иначе они просто не выжили бы. Пещерный человек был такой, как все, он еще не был личностью, поэтому чувствовал себя больше членом племени, чем отдельным человеком. Он жил, думал, действовал, как все. Быть не таким, как все, ему просто не позволили бы. Еще и во времена средневековья в «просвещенной» Европе сотнями тысяч сжигали самых красивых, самых активных, не таких, как все, «нестандартных» женщин, считая их ведьмами. Однако за прошедшие тысячелетия жизнь очень изменилась. Сейчас в развитых странах люди как личности отличаются большим разнообразием: кто-то профессор химии, кто-то писатель или журналист, кто-то монах или священник, кто-то рабочий, кто-то изобретатель, фермер, аптекарь, учитель, бомж, преступник, судья, депутат, президент, многодетная мать, студент, шофер... и т. д. и т. п. При этом человек любой профессии или рода занятий обладает всей полнотой информации и знаний, выработанных человечеством за все время его существования. Рабочий благодаря книгам и Интернету, благодаря дистанционному обучению может, если захочет, стать высококлассным специалистом по археологии, ткачиха — знатоком средневековой французской поэзии, депутат — классным кинологом, шофер — специалистом по орхидеям. Люди становятся все более и более разными, а количество комбинаций из условий жизни, характера, наследственности, профессии, интересов, окружения стало просто бесконечным. Никто не похож ни на кого. Чуть ли не каждый человек — личность. Правда же, это совсем не похоже на первобытное общество? И тем не менее среди нас еще немало людей, задержавшихся в своем историческом развитии, по своему психотипу более близких к первобытному, чем к современному человеку, хотя у них, как и у всех, есть все условия для того, чтобы успешнее вписаться в современность. Такое историческое развитие все больше отдаляет человека от стадного чувства и обрекает на одиночество, и это надо понять, принять, примириться с этим. Сейчас я попробую немного подробнее пояснить эту мысль. Кто для любого из нас самый близкий, самый добрый, самый доброжелательный человек? Ну, конечно, это мать. Она все поймет или хотя бы простит, она все сделает, чтобы ее ребенку, даже если ему уже 60 лет, было хорошо, спокойно, уютно, чтобы он был здоров, доволен и счастлив. А у многих ли есть полное взаимопонимание с собственной матерью? Сколько тут бывает скандалов, обид, ссор, а иногда даже сын убивает мать или мать убивает сына или дочь. Полное взаимопонимание, дружба между матерью и ее взрослым ребенком — это скорее явление исключительное, а отнюдь не типичное! Если уж взаимопонимание с отцом или матерью столь проблематично, то что же говорить о постороннем, чужом человеке? Даже друг или подруга, если они и есть (а они есть далеко не у каждого!), не всегда понимают вас, и в дружбе, к сожалению, тоже нередки обиды, ссоры и даже предательства. Человек мечтает о настоящей дружбе и любви, чтобы друг (любимый) понимал его, чтобы рядом был тот, кому всегда можно излить душу, на кого всегда можно надеяться как на каменную стену. Увы, найти такого человека даже еще более сложно (а скорее всего и просто невозможно), чем найти полное взаимопонимание с собственными родителями! Для этого надо найти своего собственного двойника. Ведь другой человек — он действительно другой и имеет на это полное право. Он чувствует, понимает, знает по-другому, не так, как вы, особенно если друг друга пытаются понять не мужчина с мужчиной или женщина с женщиной, а мужчина и женщина. Ведь психология, реакции, чувства, образ мышления и поведение мужчины и женщины очень отличаются друг от друга. А, собственно говоря, почему это вы думаете, что вы так уж одиноки? Ведь вас окружают тысячи людей — на работе, на улице, в транспорте, в магазине, на лестничной площадке, в кино, в институте, поликлинике или библиотеке. Может быть, вы скажете, что они вам «чужие»? А скажите откровенно, насколько вам близки ваши собственные родители, братья и сестры, дети, родственники и друзья? Разве вы на них никогда не обижались, не ссорились с ними, не хотели убежать подальше и больше никогда не возвращаться? Разве есть хоть один человек на свете, который никогда не ссорился со своими самыми близкими? Поэтому не надо тешить себя иллюзиями, искать то, чего нет и быть не может. Не надо страдать из-за того, что в вашей голове свили себе гнездо неосуществимые мечты и вы непременно хотите воплотить их в жизнь. Не надо, как я уже говорила ранее, требовать от другого человека невозможного, такого, чего он при всем своем желании не сможет вам дать. Или, по крайней мере, не сможет вам дать сразу, после непродолжительного знакомства. Если вам недостаточно коллег по работе, соседей по дому, вашей родни и товарищей по авиамодельному кружку, то воспитать «самого близкого человека» (друга, любимого, собственного ребенка) вам придется самому. И на это уходят годы, десятилетия, а нередко и вся жизнь. Взаимопонимание с друзьями, любимыми, детьми строится ценой больших усилий, терпения, компромиссов, а нередко и самопожертвования, то есть отказа от своих собственных непомерных (а часто даже и вполне правомерных) требований, амбиций, претензий, интересов. И всегда надо принимать и любить людей, особенно самых близких, такими, какие они есть. Ведь других-то людей у нас нет! Одиночества не надо бояться, не стоит его и демонизировать. Многие люди совершенно сознательно отказываются от близости с другими людьми — это монахи (само слово «моно» — означает «один», «одинарный», «одиночный»), некоторые ученые, музыканты, писатели, композиторы, которые достигают вершин своего мастерства за счет отказа от всего прочего, что отнимает столь дорогое для них время. Словом, чем более творческую, самодостаточную личность представляет собой человек, тем менее он страшится одиночества. Внимание! Авторские права на книгу "Школа счастья" (Мальханова И.А.) охраняются законодательством! |
||||||||||||||||||||||
